El Closet

No sé a ustedes, pero cuando yo era niño, me enseñaron que “el closet” es el lugar de la casa donde uno guarda cosas importantes de uso diario, pero que no están empleándose en el momento. Los zapatos que no usarás ese día, la ropa para que no esté regada por ahí, tal vez algunos objetos sin uso inmediato, o cosas que sencillamente “no deben estar afuera”.

Pero resulta que dentro del paquete de términos y conceptos que vienen con lo de la homosexualidad, el “closet” adquiere la propiedad de contener dentro a un ser humano completo o, al menos, algunos aspectos del mismo. ¿Será que esos aspectos “no están en uso” y por eso se guardan también en el closet?

Volvemos al asunto de si la gente puede apagar y encender su homosexualidad. La orientación sexual no es algo que se active o se desactive, mucho menos algo que se quita y se pone como una pieza de vestir. La orientación sexual acompaña al ser humano cada minuto de cada día de su vida (después que se instaura, por supuesto) y es imposible de dejar a un lado.

Pero resulta que el famoso closet no sólo sirve (como dice Marina Castañeda en su libro) para esconderse, sino para que la sociedad guarde lo que no quiere ver. Así que la experiencia de estar en el closet, por voluntad o a la fuerza, es permanente en el mundo homosexual por una sencilla razón: la sociedad siempre tenderá a adjudicar una orientación sexual heterosexual por defecto, es decir, de forma automática. Quien no sea heterosexual y se encuentre en una situación nueva, con gente desconocida y demás, es probable que experimente una falta de resonancia en el medio respecto a su orientación sexual.

A la gente heterosexual que está leyendo en este momento, imaginen que entran a una tienda X y alguien de su mismo sexo trata de seducirlos para venderle algún producto. ¿Cómo se sentirían? Algunos pueden sentir molestia, incomodidad o hasta verlo jocosamente y reírse. Pero todas esas reacciones provienen de un hecho común: quien vende estaría haciendo una lectura equivocada de la orientación sexual de su cliente.

Bueno, imaginen ahora lo que vive cada persona homosexual (quiera comunicar o no su homosexualidad) cuando el sistema presupone que es heterosexual. Desde los médicos en consulta hasta los encuestadores del censo, desde los compañeros de clase o de trabajo hasta los padres y familiares. El sistema parece empujar a mucha gente homosexual a comportarse como heterosexuales, no hacia vivir una homosexualidad sana y, esto se da, en parte, porque percibir la presencia homosexualidad produce una confusión en el sistema, el cual se ve amenazado por la existencia de un grupo bastante numeroso de personas que no viven como se espera. El que debe cambiar es el sistema, no la existencia del homosexual.

Ahora bien, hay quien sabe que es gay, lo reconoce para sí mismo, no lo comenta más que a algunas personas (incluyendo sus parejas por razones obvias) y vive con ansiedad ante el fantasma de que otras personas se enteren sobre su orientación. Este tal vez sí sería un homosexual “de closet”, como se dice. Estas personas pueden tener bastantes dificultades para llevar una vida tranquila y placentera, pueden tener parejas del sexo opuesto, engañarlas y hasta casarse con ellas y tener hijos que sirvan como pantalla para cubrir sus verdaderos impulsos, deseos o sentimientos. Esto es un problema, sobre todo si los terceros (hijos, esposa, etc.) acaban lastimados.

Para resumir: el closet no es solo un asunto del homosexual, sino también de la sociedad en conjunto, y no me parece que alguien sea “oculto” o “de closet” a menos que se viva ansiosamente la idea de que conozcan su orientación sexual. Si no se lo vive así y las personas a su alrededor no lo saben, entonces no es que el sujeto se oculte, sino que no lo anda diciendo y está en todo su derecho.

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9 comentarios en “El Closet

  1. JavierSC

    El dichoso closet, a veces me pregunto cuantos podemos compartir el mismo closet. Estoy de acuerdo con tu definicion del closet, el closet no es unicamente un lugar para los homosexuales, es simplemente el lugar donde todos ponemos las cosas que no queremos dar a conocer. Es el lugar donde el esposo infiel oculta su infidelidad, es el lugar donde el homosexual esconde su condicion sexual, es el lugar donde encerramos nuestros temores. Ahora bien, esto me lleva a pensar en otra cosa, no es la sexualidad algo privado? algo q solo te pertenece a ti? si es asi, por que diablos tenemos que estar dando explicaciones si nos gusta acostarnos con hombres o mujeres? Cuantos de ustedes pagan mis cuentas? La respuesta es…Ninguno. Entonces por que carrizo tenemos que ponernos una etiqueta en la frente diciendo q somos esto o esto otro. La humanidad como tal, nunca se ha distinguido por ser justa, no lo ha sido antes y no lo es ahora. Algo muy curioso es q yo siempre tuve la idea de q en otros paises donde la gente tenia mentalidades mas abiertas, el hecho de ser homosexual era una cosa sin importancia. OHH Dios, cuan equivocado estaba. Aqui, como en Panama, como en cualquier otra parte, eso es la comidilla de todos los bochinchosos, como les llamo. Creo q es el simple morbo de hablar de alguien mas, es lo q les hace feliz. No tanto por el hecho de ser homosexuales, sino por el hecho de lo entretenido q les resulta el hablar de los demas. Y eso es lo que mantiene a muchas personas en el “closet”. Ahora bien, en el blog original se habla sobre el apagar o encender tu homosexualidad. En lo personal yo si soy un fiel creyente que si, que la homosexualidad exterior se apaga y se enciende. Porque de pensamiento la homosexualidad sigue encendida, pero en tu exterior la mantienes apagada para guardar las apariencias. La apagamos para evitar el que diran, el ser senalados, para poder ganar esa promocion en el trabajo, para mantener el respeto de los demas, para ahorrarle esas lagrimas a nuestros seres mas queridos, y sobre todo para vivir en una aparente “tranquilidad”. No se lo que opinen ustedes, pero esta es mi humilde opinion.

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  2. Anónimo

    Closet, nosostros mismo nos encajonamos y ocultamos de los demás en pensar que ser closet son aquellas personas que no saben supuestamente que somos homosexuales o que somos super masculinos, realmente nos engañamos, no estamos seguro y orgulloso del ser humano somos, de lo que sentimos y lo que valemos. No poder disfrutar de la vida como debe ser y estar tan rígido al frente de los demás con miedo de que nos descrimen o estar siempre en suspenso de que alguién se entere “descubra el gran secreto”. Sólo es una tendencia sexual no estás matando a nadie, no estás maltratando a nadie y ningún tipo de daño. A nadie le debería importar la tendecia sexual que tenga cada cual. Pero las personas están demasiado pendiente de que sigamos la vida tradicional, nacer, estudiar, estudiar, enamorarse y casarse, sino haces eso es gay. Pero en fin cada quien tiene que ser libre…que nos suelten jajajaja…nosotros no estamos tan pendiente de los demás…Slds. Doc.

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  3. Anónimo

    Humm…el swith de Homosexual, la verdad que es como funciona en esta sociedad latina, no mostrarte tal cual eres, pero creo que como dice el amigo en su comentario, nadie paga mis cuentas más que Yo, siempre me digo eso cuando alguien pretende meterse en mi vida, una vez una amiga me invita a su casa con el pretexto de una fiesta, y su idea era presentarme una vecina solter, Yo la mandé por un tubo y le dije sabes, concéntrate en tus hijos y tu esposo, Yo no te he pedido eso, soy feliz como estoy, la gente se mete en la vida agena como si ellos tuvieran un derecho adquirido, igualmente pasa en esto del tema gay, se meten a cuchichear y hablar a nuestras espaldas, si nosotros no opinamos de si su vida sexual es plena, o tienen algo escondido…el tema sexual es privado, y la preferencia de género no debe interesar más que a la persona que vive esto…Pero no es el común denominador en esto, es todo lo opuesto, somos vistos como “LO NO NORMAL” y después de todo que es “LO NORMAL” depende del prisma con que lo veas…Saludos,JOE

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  4. Anónimo

    El fulano closet, me ha llamdo siempre la atención, mi hija ella se quito un gran peso al decirme, sali del closet, sus amigos o son muy considerados, la aceptan o realmente no le importa porque no la siente amiga de verdad, pues eso es lo que menos importa, pues lo que importa para ella es que nosotros sus papas la amamos tal caul como es, inteligente, artista palstico, escritora, diseñadora, fotografa y todo lo que a ella se le ocurra, peeeeero, mi espso y yo nos sentimos en le closet, pues es su intimidad y no teenmos derecho a divulgarlo, decidimos que lo haremos como vaya viniendo vamos viendo, primero sera con sus hermanitos y luego con la familia y por último con los amigos, pues pronto saldra alguien a decirno y fulanita no tiene novio, no s epíensa casar y bla bla bla, Alvaro estamos mi esposo y yo en el closet o estamos toamando la actitud adecuado, es decir el manejo adecuado ante esta sociedad con la sexualidad de nuestra hijaPara mi es nuevo, era lo que esperaba y me estoy acondicionando, no quiero caer en errores ni negativos o demasiado positivos, pues tu diras.super mama

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  5. Hola SuperMamá:Algo importante del closet es que quien esté en él (gente gay o sus familias, etc.) siempre estarán de alguna forma dentro del closet. El closet no se termina nunca del todo, porque el sistema siempre presupone que todo el mundo es heterosexual. Eso va cambiando poco a poco pero de manera muy lenta.De manera que siempre encontrará que algún familiar le pregunta cuándo se casará la niña o alguna amistad le hará un comentario presuponiendo que su hija es heterosexual. Lo importante es respetar siempre el hecho de que quien tiene una orientación sexual distinta es su hija y es ella la única con derecho a comunicarle a la gente sobre esto. Veo que tienen bastante planeado el orden en que lo dirán a las personas y no estoy seguro de si esto es muy sano. Me parece que pueden haberlo planeado para estructurar un poco su reacción frente a posibles comentarios externos, pero esto puede surgir de una preocupación innecesaria. Es importante que su esposo y usted revisen cómo van con su proceso de duelo, que es un proceso lento y en casos de un hijo con orientación sexual distinta se tarda usualmente mucho tiempo y se “reactualiza” cada vez pasan por una etapa nueva de vida. A los hijos también les pasa. Esto es porque pasar por las etapas de vida siempre implica encontrar que el sistema no estaba esperando que fueras homosexual y tal vez las cosas habrían sido más fluidas si no lo fueras. Entonces el duelo puede actualizarse y esto no significa que uno no esté seguro de su orientación o que no quiera a sus hijos, simplemente es la naturaleza del proceso que responde al contexto.Sobre si decir o no decir o cómo decirlo, es importante preguntar a su hija siempre. Recuerde que uno no tiene que dar explicaciones de algo que no es malo, quien está equivocado es el sistema que presupone heterosexualidad, no la gente gay o bisexual.

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  6. Otra cosa: Sobre aquello de apagar la homosexualidad, recuerden que eso no es posible, lo que se puede “apagar” cuando mucho serían las conductas que “creemos” son específicas de la gente homosexual. O sea, no deja uno de ser, sino de parecer. Pero vale aclarar tres cosas respecto a eso:1- Lo que se estaría haciendo es cambiar la “expresión de género”, pueden revisar más al respecto en la entrada “las etiquetas necesarias” de agosto.2- en un momento como este en la historia se hace muy difícil saber qué comportamiento es homosexual y cuál es heterosexual. Porque no son biológicos, sino culturales.3- la comunidad homosexual SÍ SE IDENTIFICA por cierto código, como el “vodka con sangre” de mi amigo Ron (pueden revisar la entrada del mismo nombre en agosto también). Estos códigos se han ido construyendo lentamente, porque la expresión de la identidad y la identificación son necesarias. Los heterosexuales se expresan de muchas formas, por ejemplo: casándose. ¿Recuerdan lo del gaydar? Bueno, yo estoy convencido de que muchas manifestaciones del famoso gaydar son en realidad un proceso de lectura entre dos o más personas, en que unos envían una señal y otros la leen. Por el punto #2 de esta lista es que ese gaydar no funciona siempre.

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  7. dr.r.

    Álvaro dcie: “El sistema parece empujar a mucha gente homosexual a comportarse como heterosexuales, no hacia vivir una homosexualidad sana…”No estoy de acuerdo… del todo. ¿qué es comportarse como heterosexuales? Lo siento, en mi caso, creo comportarme como hetero y vivo una homosexualidad bien sana. Es que a mi no me parece que la homosexualidad es algo que se lleva en un tocado de plumas y neón… O será que esto está solamente influenciado por mis preferencias de lo que debe ser un homosexual.

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  8. dr.r.

    Tengo que recomentar… es que algo me ha llamado mucho la atención… ¿Cuál es la conducta que se supone apagamos? ¿Qué es comportarse como un homosexual libre? Yo de verdad espero que no estemos refiriendonos a comportarnos un poco más afeminados de lo que se supono un hombre latino debe ser…

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  9. Hola Dr. R, welcome back:Efectivamente, NO me refiero a comportarse con “plumas y neón” como dices, sino a ser más auténtico. Si ser más auténtico significa que tu conducta es más similar a la conducta masculina tradicional entonces que así sea, pero si para otros varones su comportamiento más auténtico implica que brillen en la oscuridad, también debemos respetar eso y ellos deberían sentirse libres de mostrar las conductas que van más de acuerdo a su identidad.Por eso digo que la conducta que “supuestamente se apaga” es la que “CREEMOS” (y que podemos estar equivocados, sobre todo en esta época) que corresponde a la homosexualidad.Insisto gente, es distinto hablar de expresión de género (cómo te mueves, cómo te viste, etc.) a hablar de orientación sexual (esta va contigo para siempre y está fuera de tu control).

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